fuck you very much.

är mest skitarg idag igen men på ett bra sätt. för då får jag saker gjort för jag blir så full av energi.
har duschat både mig och tjejerna och lagt in en tvätt och renbäddat. och det är mycket med tanke på att jag inte hade duschat sedan fredags. jag hatar när jag blir sådan här och jag orkar verkligen ingenting och det är inte så att jag sitter och finner mig i det utan jag känner mig verkligen ofräsch och äcklig men jag ORKAR inte.
så det är bra när jag blir såhär arg på hela situationen för då ser jag till att ta tag i skiten och bara göra det. och det är ju det jag borde göra varenda gång och bara gå emot känslorna men om man saknar motivation helt och hållet och ingen ändå ser en som man bryr sig om eftersom man bor i en liten jävla byhåla så blir det bara inte gjort.
ska iväg på dbt-samtal den 25 nov. ska ju bli jättekul.. men det känns bättre den här gången för det ska vara ett team som bedömer om man öht behöver gå där så jag hoppas verkligen att de inte tycker det för jag är inte så jävla pepp på att vara sjukskriven i minst ett år. men jag kan ju inte hålla på så som jag gör heller.
jag vill bara fungera som en normal människa, fattar inte varför det ska vara så jävla svårt och jag blir så arg på mig själv som är så känslig och inte orkar något.
men jag söker fortfarande jobb och hoppas att den här gången kanske det går. den här gången kanske jag orkar.
har tänkt söka in till medicinsk sekreterar-utbildningen med men den startar ju inte förrän nästa höst och jag kan inte gå här hemma i nästan ett år och inte göra någonting.
och jag försöker komma härifrån och funderar mer och mer på att bara flytta långt åt helvete där ingen känner mig men hur kul hade det varit, då hade jag bara isolerat mig ännu mer.
har rensat bort lite människor i mitt liv som tagit onödigt mycket energi men de ligger fortfarande i bakhuvudet och gnager men inte lika intensivt iallafall.
ska väl läsa lite nu. i helvete att jag orkar med disken idag. kanske senare. eller imorgon. eller nästa vecka.

open myself to reveal the wounds and I find the memory of you

ååh jag kan inte somna för jag är så jävla arg. vet att det bara är ångesten som gör mig lättirriterad och överkänslig men får inte bort hatet ur kroppen och det gör bara att huvudet skriker och spänner alla muskler.

är så jävla trött på den här situationen. är trött på folk som ska förväntas vara ens vän som egentligen bara är falska jävla skitstövlar, är trött på att bara sitta här hemma, är trött på att inte orka något annat, är trött på att inte vilja något annat, är trött på att jag bor så långt bort från alla, är trött på karlar som inte kan lämna mig i fred, är trött på karlar som ignorerar mig, är trött på att människor är sådana jävla hemska saker som misshandlar och skjuter och mördar och våldtar, är så jävla trött på att aldrig kunna slappna av på riktigt, att aldrig bara vara normal och nöjd med saker och jag är så jävla trött på att allt känns så jävla fel när jag vet att jag egentligen har det så bra.

det är när jag mår såhär som jag säger eller skriver alla de där dumma dumma sakerna som jag sedan ångrar men oftast är för stolt för att ta tillbaka. då jag verkligen gör allt för att bryta ned den människan som kommit i vägen och som jag oftast får ett jävla helvete för efteråt. men jag har jobbat som fan med de där impulserna och det har blivit så mycket bättre. men de ligger ändå där på tungspetsen och det är så svårt att tänka förnuftigt.

men det går över!

derp.

janäe men tänkte att jag kanske skulle börja skriva igen, men jag är ju så jävla velig så jag tycker att jag är för personlig ibland och så blir jag nojig vilka som läser och så tycker jag att jag skriver dåligt och blablabla men jag tog iaf bort exets namn så nu kan man inte hitta hit via det längre.
hoppade av skolan (igen) och har tagit mig en månad att komma på benen och söker nu jobb. går inge vidare eftersom jag inte har någon egentlig utbildning mer än gymnasiet men jag orkar inte mer universitet just nu. så ligger mest bara hemma och läser och spelar och går ut med tjejerna och bästa Fia. men nu ska ju Fia flytta i december så då kommer jag inte ha någon i Sandby längre så letar mig mot Malmö/Lund lite smått, men jag är ju en sådan jääävla hönsmamma när det gäller tjejerna och vill inte att något ska hända dem, men jag kommer fan gå sönder om jag stannar i Sandby. är kanske inte så smart att söka lägenhet när jag inte har någon inkomst så får se lite hur jag gör. allt känns jävligt osäkert just nu bara och det stressar mig. men det löser sig! det måste jag intala mig för att orka fortsätta. allt löser siiiiig!