jag lär mig aldrig

sitter fortfarande bara hemma och söker jobb, men har iaf kaaanske ett jobb på g på ett tvätteri här i byn. det man får göra är typ att vika tvätt. jag börjar bli så pass desperat nu. iofs ska jag ju på dbt-grejen den 25 och jag vet inte om jag kan jobba om de tycker att jag borde gå med där. det är lite osäkert alltihop nu.
min bästa bästa Fia kom hit och hjälpte mig städa lägenheten eftersom den såg ut som fan. vi höll på i 2 dagar och nu kan jag tom ha folk här. och jag orkar hålla det någorlunda rent eftersom det inte är ett berg som måste diskas varenda gång osv. bästa hon, jag hade inte klarat mig utan henne.
har träffat en karl jag är intresserad av, eller träffat och träffat, vi har knappt pratat men jag har lagt märke till honom iaf och det känns trevligt att jag kanske kan släppa T då, och att jag faktiskt kan bli attraherad av andra. bra skit.
det börjar gå så smått åt rätt håll känns det som, även om det går jääättelångsamt. men hellre det än att det går helt åt helvete.

fuck you very much.

är mest skitarg idag igen men på ett bra sätt. för då får jag saker gjort för jag blir så full av energi.
har duschat både mig och tjejerna och lagt in en tvätt och renbäddat. och det är mycket med tanke på att jag inte hade duschat sedan fredags. jag hatar när jag blir sådan här och jag orkar verkligen ingenting och det är inte så att jag sitter och finner mig i det utan jag känner mig verkligen ofräsch och äcklig men jag ORKAR inte.
så det är bra när jag blir såhär arg på hela situationen för då ser jag till att ta tag i skiten och bara göra det. och det är ju det jag borde göra varenda gång och bara gå emot känslorna men om man saknar motivation helt och hållet och ingen ändå ser en som man bryr sig om eftersom man bor i en liten jävla byhåla så blir det bara inte gjort.
ska iväg på dbt-samtal den 25 nov. ska ju bli jättekul.. men det känns bättre den här gången för det ska vara ett team som bedömer om man öht behöver gå där så jag hoppas verkligen att de inte tycker det för jag är inte så jävla pepp på att vara sjukskriven i minst ett år. men jag kan ju inte hålla på så som jag gör heller.
jag vill bara fungera som en normal människa, fattar inte varför det ska vara så jävla svårt och jag blir så arg på mig själv som är så känslig och inte orkar något.
men jag söker fortfarande jobb och hoppas att den här gången kanske det går. den här gången kanske jag orkar.
har tänkt söka in till medicinsk sekreterar-utbildningen med men den startar ju inte förrän nästa höst och jag kan inte gå här hemma i nästan ett år och inte göra någonting.
och jag försöker komma härifrån och funderar mer och mer på att bara flytta långt åt helvete där ingen känner mig men hur kul hade det varit, då hade jag bara isolerat mig ännu mer.
har rensat bort lite människor i mitt liv som tagit onödigt mycket energi men de ligger fortfarande i bakhuvudet och gnager men inte lika intensivt iallafall.
ska väl läsa lite nu. i helvete att jag orkar med disken idag. kanske senare. eller imorgon. eller nästa vecka.

open myself to reveal the wounds and I find the memory of you

ååh jag kan inte somna för jag är så jävla arg. vet att det bara är ångesten som gör mig lättirriterad och överkänslig men får inte bort hatet ur kroppen och det gör bara att huvudet skriker och spänner alla muskler.

är så jävla trött på den här situationen. är trött på folk som ska förväntas vara ens vän som egentligen bara är falska jävla skitstövlar, är trött på att bara sitta här hemma, är trött på att inte orka något annat, är trött på att inte vilja något annat, är trött på att jag bor så långt bort från alla, är trött på karlar som inte kan lämna mig i fred, är trött på karlar som ignorerar mig, är trött på att människor är sådana jävla hemska saker som misshandlar och skjuter och mördar och våldtar, är så jävla trött på att aldrig kunna slappna av på riktigt, att aldrig bara vara normal och nöjd med saker och jag är så jävla trött på att allt känns så jävla fel när jag vet att jag egentligen har det så bra.

det är när jag mår såhär som jag säger eller skriver alla de där dumma dumma sakerna som jag sedan ångrar men oftast är för stolt för att ta tillbaka. då jag verkligen gör allt för att bryta ned den människan som kommit i vägen och som jag oftast får ett jävla helvete för efteråt. men jag har jobbat som fan med de där impulserna och det har blivit så mycket bättre. men de ligger ändå där på tungspetsen och det är så svårt att tänka förnuftigt.

men det går över!

derp.

janäe men tänkte att jag kanske skulle börja skriva igen, men jag är ju så jävla velig så jag tycker att jag är för personlig ibland och så blir jag nojig vilka som läser och så tycker jag att jag skriver dåligt och blablabla men jag tog iaf bort exets namn så nu kan man inte hitta hit via det längre.
hoppade av skolan (igen) och har tagit mig en månad att komma på benen och söker nu jobb. går inge vidare eftersom jag inte har någon egentlig utbildning mer än gymnasiet men jag orkar inte mer universitet just nu. så ligger mest bara hemma och läser och spelar och går ut med tjejerna och bästa Fia. men nu ska ju Fia flytta i december så då kommer jag inte ha någon i Sandby längre så letar mig mot Malmö/Lund lite smått, men jag är ju en sådan jääävla hönsmamma när det gäller tjejerna och vill inte att något ska hända dem, men jag kommer fan gå sönder om jag stannar i Sandby. är kanske inte så smart att söka lägenhet när jag inte har någon inkomst så får se lite hur jag gör. allt känns jävligt osäkert just nu bara och det stressar mig. men det löser sig! det måste jag intala mig för att orka fortsätta. allt löser siiiiig!

fix you

vad fan, det är ju ingen som läser min blogg sedan jag gjorde så att bara några kan läsa den. skit samma, skriver inte om så viktiga saker ändå.
var och såg Cohen i onsdags. det var helt fantastiskt, satt med ett stort leende hela konserten och musikerna var så otroligt duktiga och körsångerskorna var så fina och sjöng så himla vackert. och jag och mamma klarade av att köra hem från Malmö utan gps. mamma har sämsta lokalsinnet och blir alltid hysterisk när hon kommer vilse och så hade hon lyckats glömma gpsen så jag trodde inte det skulle gå men tillsammans fixade vi fan det.
har inte varit på jobb på 3 dagar. är så jävla dålig och blir så arg på mig själv. och jag vet att jag sviker människor när jag gör så och jag ligger bara och hatar mig själv när jag är hemma så det känns rätt korkat av mig att stanna hemma då, men jag klarar det inte. men imorgon ska jag dit. har 2 veckor kvar och jag SKA dit varje dag. sedan 1 vecka ledigt, sedan 10 veckors praktik på reumatologen. fattar inte hur fan jag ska klara det.. men jag måste ju klara det. vad ska jag annars göra liksom..? och måste få godkänt på de 3 tentorna jag inte klarat än innan höstterminen är slut, annars får jag inte fortsätta utbildningen. har omtenta i biomedicinen nu på torsdag. men inte fan har jag pluggat på hela sommaren. jag blir så arg på mig själv, men jag klarar det bara inte. jag kan inte koncentrera mig. det är helt sanslöst hur mycket en människa kan förstöra en. jag vill inget längre, jag saknar motivation till allt. vill bara sova. har försökt vara med andra men det funkar inte heller. sex har liksom alltid fått mig att må bättre men jag vill inte vara med någon annan. och självklart börjar karlarna höra av sig då, jag menar 3 st på en vecka? som om de känner på sig att jag verkligen inte vill vara med dem och då blir man intressant.
jag vet att jag säger det här varenda gång jag fått hjärtat förstört men efter jag kommit över honom skiter jag i detta. jag trodde det var värre att inte vara med någon alls än att ha ont i hjärtat men jag hade uppenbarligen glömt hur ont det gör. och iom att jag blir såhär totalt nedbruten funkar det ju inte. jag måste klara av allt annat runt mig och det gör jag inte nu. så jag får hålla mig till de där karlarna som jag vet att jag inte blir kär i. de jag varit med innan. för det är inte värt det.
legat i sängen i 5 dagar. och gått ut med tjejerna. går alltid ut med tjejerna. men då drar jag också bara på mig mysbyxor och en hood och hoppas att ingen ska se mig. jag ser liksom ingen anledning att stiga upp längre. jag äter bara för att jag vet att jag mår illa annars. men det smakar inget och jag tvingar i mig skiten. men det går över. jag har varit med om värre saker än det här och kommit ut ur det levande.


And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

karenina

lyckades masa mig iväg till föräldrarna igår och äta kvällsmat och hänga lite med mamma. sedan klarade jag faktiskt av att åka in till Lund och bli full där. snart vågar jag nog Malmö med :)
hade asroligt, vi satt på Botulfs och drack öl och snackade om datorspel och massa annat. älskar när man träffar folk som delar samma nörderi som en själv. fick utpratat en del med, så jävligt skönt att känna att den biten är löst. kom i säng 5 på morgonen. awesome. har legat i sängen hela dagen och spelat hexen och lyssnat på musik.
och ja, det gör fortfarande ont men det kommer bli bättre. men han kommer alltid sitta så hårt i hjärtat. hatar att jag är så lojal ibland. att jag har så svårt att släppa taget om människor som berört mig. de kommer alltid sitta där och jag kommer aldrig glömma hur de fick mig att känna och vad som var så speciellt med den människan. jag är sämst på specifika händelser eftersom jag har en tendens att förtränga allt, men känslor glömmer jag aldrig.

du förresten glöm inte att säg att det finns saker som hon sagt
som jag alltid ska ta med mig, hon kunde vara så briljant
och säg att jag tycker det behövs många fler som hon
hon bär en doft av något som är större
och du förresten en sak till kan du komma ihåg
jag vet hon tror mitt hjärta är en död och iskall sten
säg att inget kunde vara mera fel än just det
det är bara att om jag skulle gett allt det hon ville ha
skulle ingenting av det hon älskade från början till slut blivit kvar

och jag vet hon letar efter något enkelt och något rent
jag vet hon längtar efter något jag aldrig kunde ge
men säg att jag hoppas hon hittar nån som kan
säg att jag hoppas hon hittar nån som
håller henne varm

drown

idag tänkte jag faktiskt att jag skulle göra saker. men det lär inte bli så. får se om jag hittar orken till att sätta inpackning i håret, för det behövs verkligen. det enda jag alltid orkar är hundpromenaderna. jag glömmer aldrig mina tjejer hur jobbigt det än är.
lär väl spela heretic 2 hela dagen och lyssna på musik som får det att skrika i hjärtat men som vet exakt hur det känns. vill egentligen bara sova. men har börjat se en liten ljusning långt borta i horisonten. en litet hopp om framtiden i bakhuvudet. men denna saknad tar all kraft från mig.
alla borde förresten läsa Tuva Minna Linns blogg www.tuvaminnalinn.se
hon tar så himla fina foton och skriver så vackert om kärlek och jag är så avundsjuk på hur bra de verkar ha tillsammans. sådär som många av mina andra vänner har med sina partners. som att de verkligen är gjorde för varandra, att det alltid varit meningen att det skulle bli de två. det är så himla fint.

"oh, this never felt like home"
And you said: "oh, you never left me alone"
And I said: "oh, I would have started to drown"
Oh-oh-oh-oh
This record broke on its own..

Surrender or nothing, I'm giving my best.
By ripping what's left, from your half empty chest.
Tonight I'll be honest, tonight you'll be brave.
It's all that I wanted, it's all that you crave.
You're watching my face, my tears are a strain
Your heart makes a fist, and it's bruising my brain.
And if I'm so happy, why do I say all these things that linger, rot, and decay?

scarling

har sovit ca 20 timmar idag. är så trött hela tiden och vill inte vara vaken för att det gör så ont. det enda som hjälper är jobbet för då kan jag tänka på annat men kom inte iväg idag för jag vaknade med migrän. tack livet.
har tvingats inse och acceptera att jag inte är så högt prioriterad hos en del vänner längre. men det gör inte så mycket, jag förstår dem iom att jag varit så off det här året. och vad ska man med vänner som inte stannar även när det blir jobbigt liksom..
kollade på en sida där man kan se vad folk har sökt på för att hamna på min blogg. de flesta hade sökt på ssk-utbildning men 5 st hade sökt på mitt ex för- och efternamn. det känns ju lite olustigt. så den fick bli privat igen. tror jag har 9 som får läsa nu.
har iofs inte så mycket att skriva om mer än att allt är så jobbigt nu och jag borde ångra att jag krossade hjärtat på mig själv igen och utsatte mig själv för det här igen men jag gör inte det. det var trevligt att öht känna någon ro i kroppen om så bara för en natt och då får jag väl leva med ett tags helvete. men jag tycker att det gärna får gå över snart så att jag klarar av att träffa andra människor och gå vidare.
hörde på radion att ensamhet är dåligt för hälsan. jag hoppas verkligen att hundar räknas annars ligger jag rätt illa till. men det ska bli ändring på det. jag ska ut nästa helg. och jag ska se cohen på onsdag. och jag ska kanske träffa en massa grymma brudar på tisdag. ska bara överleva den här helgen också.
får se så mycket hemskt på labb. eller jag får se remisserna och behandla blodet på en massa hemskheter. en 22-åring med HIV, en 5 dagar gammal bebis de inte riktigt vet könet på, en 2-åring med hjärnhinneinflammation. träffade en kvinna som bor i byn som är missbrukare men jättetrevlig när hon är nykter och hon berättade att hon förlorat 2 väninnor inom loppet av en vecka pga överdos. man borde vara så jävla tacksam över det man har egentligen. men jag tänkte på det en morgon, och varför skulle det egentligen bli bättre för mig bara för att andra har det sämre? det funkar liksom inte så.
borde äta något. har inte ätit på 10 timmar. men magen har inte klagat idag iaf <3

We are the music makers, the lovers and the breeders.
And we are the new risk takers, the narcissistic feeders.
Well, we kiss like painted tigers, but we bleed like no one else.
´Cause, we are the music makers, consumed with just ourselves.

över sundet

var för länge sedan jag skrev nu.
varit i en ordentlig svacka och är väl det fortfarande men det börjar iaf kännas bättre. har gått upp till 300 mg efexor igen och tror att det hjälper en hel del.
vågade för första gången på månader bli full med människor i helgen och det gick jättebra. tror det äntligen kanske börjar ordna upp sig med magen men jag vet fortfarande inte varför den krånglar.
saknar alla mina finaste vänner och det är alldeles för länge sedan jag träffade många av dem, men de flesta bor i Malmö och jag är inte riktigt så bra att jag vågar det än. blir så jävla bitter när jag tänker på att om jag aldrig fått för mig att sluta röka och sluta med antideppen så hade jag sluppit den här helvetestiden. är ju totalt jävla isolerad i sandby och hade jag inte haft min Fia här hade jag blivit tokig. jag vill ut och dansa och supa och träffa nya människor och jag hatar att hela sommaren kommer gå utan att jag riktigt kan leva som jag vill.
har ju så ont i hjärtat att jag håller på att gå sönder med. har blivit sådär tokkär, riktigt jävla tonårskär. sådär så att han finns i huvudet jämt, att alla låtar handlar om honom, att jag blir till en flinande idiot runt honom. och ja, klart han inte känner likadant. har nog inte känt såhär sedan sist jag var kär i honom för snart 2 år sedan. och det är ju trevligt att det finns folk som kan få en att känna såhär men jag börjar bli så trött på att det aldrig bara kan vara rätt. de gånger jag varit såhär kär och karln i fråga faktiskt har känt likadant har det ju fan aldrig blivit bra. antingen är han ett jävla as, eller så är han ett svartsjukt ångestknytte, eller så är han så sjukligt osäker att han byter personlighet vid byte av umgänge. jag lyckas jämt hitta de där ångestmänniskorna.. och jag föredrar väl iofs människor som faktiskt vet vad ångest är för killen jag var med förra sommaren, han fattade ju verkligen inte något och det är jävligt frustrerande det också. men det måste ju gå att hitta någon som inte bryter ned en totalt för det. eller som i det här fallet totalt fuckar upp huvudet. men det går över. det gör det alltid.
är ju meningen att jag ska jobba imorgon men klockan är nu 4 och jag har fortfarande inte somnat. har slut på zopiklonen och alla tankar snurrar runt och ångestklumpen river i bröstet. tog en stesolid som jag fått av en vän men det hjälpte inte. hatar att inte gå till jobb men jag kommer inte klara av att göra de saker jag är där för att göra på ingen sömn. och när jag är trött får jag verkligen fysiskt ont i hela kroppen. det är fruktansvärt. men vet inte om det är värre med ångesten jag kommer ha hela dagen imorgon om jag inte går dit. jag älskar ju verkligen mitt jobb också så det är så jävla jobbigt att riskera det såhär och jag hatar att göra folk besvikna.
har två tentor om 2 veckor. har inte pluggat till dem. har inte haft orken efter jobb och pga all ångesten som inte låter mig koncentrera mig på något. och de ger mig ju också ångest och stressar mig. det blir en ond cirkel.
jag hade bara verkligen behövt någon jag kunde luta mig mot nu. jag är så trött på att kämpa hela tiden, att det aldrig är lätt.

Even in your arms I know I'll never get it right
Even when you bend to give me comfort in the night
I've got to have your word on this or none of it is true
And all I've said was just instead of coming back to you

rant

något av det absolut värsta jag vet är folk som skaffar djur och sedan lämnar dem ifrån sig efter något år.

sådana som ser levande varelser som slit och släng-produkter. jag förlorar respekten för dessa människor direkt.

skaffar man ett djur så får man också räkna med att man måste ta hand om dem i sådär 10 år. man kan inte bara lämna dem från sig när man inte tycker att det passar längre.

man får också se till att vara påläst om djuret man skaffar, annars slutar det med att man lämnar från sig djuret för att det är för krävande.

och folk inser inte hur hårt det kan ta på ett djur att tvingas flytta från sin "flock" om och om igen. de blir oroliga och otrygga och kan då bli ett problemdjur och då flyttas de igen vilket gör dem ännu otryggare eller så avlivas de.

jag blir så obeskrivligt arg och ledsen.

det är likvärt med ett barn, om man skaffar ett barn får man också se till att ta hand om det. men skulle du inse att du inte var redo för ett barn kan du inte lämna det från dig eller avliva det.

där är den största skillnaden. folk verkar inte förstå vad ansvar innebär och därför tappar jag all respekt för människor som inte tänker sig för innan de skaffar ett djur.

jag har gett upp skitmycket för mina tjejer och ja, de begränsar mig.

jag kan inte sticka hemifrån när jag vill för tjejerna måste först gå ut. jag kan inte flytta till lund eller malmö för jag vägrar ha hundar i stan.

jag måste gå ut med dem varenda dag minst 4 ggr om dagen hur jag än mår.

jag måste betala försäkring och mat för dem en gång i månaden.

jag kan inte stanna över hos någon om jag inte fixat hundvakt till dem först och det är alltid ett projekt när jag ska ut på helgen.

jag får helt enkelt räkna med att hur mycket jag än dammsuger kommer här ALLTID vara hårigt och grusigt överallt.

men det är värt det. för de ger mig så mycket tillbaka.

jag är aldrig ensam.

det finns inget jag kan göra som får dem att sluta älska mig.

de är mitt allt och det finns inget som hade kunnat få mig att lämna dem ifrån mig. jag älskar dem mer än något eller någon annan och jag kan inte se ett liv utan dem.

så det är så svårt för mig att förstå hur någon kan skaffa ett djur, som älskar dem över allt och som alltid kommer finnas där och göra allt för dem, och sedan skicka iväg dem för att det inte passar längre. jag kommer aldrig förstå hur man kan göra något sådant.

that boy is a monster

awesome klarade anatomitentan! :D känns som alla vet det redan med tanke på att jag i stort sett shout it from the rooftops :D (låter dumt på svenska)
argh fick virus i datorn och sedan dess har min touchpad blivit cp. och inställningarna för att stänga av klicket på den är också väck. jävla skit. så lagom drygt att skriva.
anywho, har börjat röka och pimpla oboy igen och äntligen mår magen bättre :D så n.u kanske jag kan våga leva lite igen istället för att isolera mig. tänkte tom försöka mig på att locka håret idag.

saker jag stör mig på:

• att tofflor blivit inne igen. vad är dealen?! ok att springa runt i tofflor för att de är bekväma och lätta att slänga på sig men att försöka göra det till en modegrej?!
• de där hippiepannbanden folk har börjat med. det är ju så fult.
• att mina favoritjeans har blivit slitna och spruckit i grenen. inte för att jag slutar använda dem för det men drygt är det.
• att tjejerna fäller något sanslöst just nu.
• att jag inte har någon musikkänsla just nu så jag lyssnar sönder samma sak om och om igen.
• att malmö ligger så långt bort från sandby.
• att statistiktentan är så jävla svår.
• när folk redan gaddat in något jag trodde jag var först med :P
• människor som verkar sitta ihop så fort de blivit tillsammans.
• att Kelly är skendräktig och skitsur.
• melodramatiska människor.
• karlar med ALLDELES för stort ego.
• och så klart de där TOKsnygga karlarna som man aldrig får chans att lära känna eller träffar kanske 1 gång om året.
  

åh vad skönt att skriva av sig :D jag lär återkomma när jag kommer på mer.
ååh var förresten ute med tjejerna innan och stötte på en kvinna som bor i kvareteret som jag aldrig pratat med innan och hon sade att hon var så impad över hur bra hand jag hade med dem och att jag verkade så mån om dem. jag blev så obeskrivbart glad!

det finns dagar när jag tänker mer på henne än på dig

kom iväg i morse till uppropet. stod ut hela timmen sedan var jag tvungen att åka därifrån. och vi som har 9-4 dagar nästan hela veckan. får hoppas att jag lär mig tillräckligt av handoutsen.
kom iväg och köpte kompostgaller så nu kan tjejerna vara ute med mig på min pyttepyttelilla gräsplätt.
och så gick vi och köpte ett gigantiskt oxben till kelly och en grisknorr till molly.
började på efexorn i söndags. tar väl 2 veckor innan jag märker någon effekt. kan ju inte springa och få panikångest så fort jag åker utanför sandby. vill gärna ha ett liv också liksom..

There's still a spark

iih fick godkänt på min hemtenta! var bara 7 grupper av 25 som fick godkänt, och jag tvingades ju göra min helt själv. ååh jag är så jävla glad och lättad!
är bjuden på fest imorgon och jag vill verkligen ut men jag vågar inte. och det suger! jag blir så jävla frustrerad. men har slutat med koffeintabletterna och sömntabletterna så ska ge det 2 veckor och se om det berott på dem. annars får jag börja med min antidepp igen. kan ju inte ha det såhär.
men ikväll ska jag och tjejerna bara mysa och se på tv. och äta choklad. förtjänar!

For once in this life
I better do something right
Don't bury the voice that's not yet spoken
I'll challenge the flames
Till this man with no country remains
Still caught in a world that won't stop burnin'

you won´t make a fool out of me

mahaa klarade läkemedelsberäkningen trots panikångesten. så jävla skönt! klarade inte statistiken men det anade jag så ska göra om den i slutet av maj. hoppas verkligen det går då.
sista dagen på praktiken idag. kommer sakna min handledare, hon var jättebra. hade seminarium igår och det var bara jag och Emma som fick komplettera trots att andra grupper hade gjort liknande fel. ska bli himla skönt att få en annan kursledare nu.
kan åka in och hämta mitt grupparbete som jag tvingades göra ensam imorgon, men det är halv 5 och vetefan om jag orkar åka in bara för det och sedan hem igen.. men hade varit skönt att ha helgen på sig om där är något jag måste fixa och det är det med allra största sannolikhet. han som höll i kursen sade tom att vissa grupper kan behöva göra om så mycket att det är lättare för dem att göra om hela arbetet och bara tanken på det gör att jag får lite svårt att andas..
var ute med Fia och hundarna i 2 timmar både idag och igår. vet helt ärligt inte hur jag skulle klara mig utan den människan.

Worse things break that are made of elastic
And im no puppet on your show
You won't sing when the singer is songless
Another notch in your fat belt
But green is the heart of your greed
That much I can tell
you may think you're the captain of me
But im your coffinship from hell

overkill

anatomitentan klar. har inte den blekaste om hur det gick. men jag kunde asmånga kroppsdelar på latin. alltid något.
vill gå ut men vågar verkligen inte. är rädd att jag ska få panikångest och spy eller något. awesome liv. var ute i 2 och en halv timme med Fia och hundarna nyss och det var grymt. skrattar så jag viker mig dubbel med henne <3
uuh vill sätta upp håret och springa runt i klänningar men jag har verkligen inte tid och ork. det får vara i sommar.
gick med undersköterskorna igår btw. fick bla. sitta på en bänk och sola i en halvtimme med en boende ^^
gick med sjukgymnasten och arbetsterapeuten i onsdags och stod kanske ut i en timme. det var så tråkigt.. jag underskattar inte hur mycket de behövs i vården men det är så ointressant för mig med muskler osv. uuh vill bara bli klar med den här utbildningen så jag kan kunna allt och jobba som sjuksköterska. jag vill ju verkligen det här. men ibland förlorar man motivationen totalt. tur att det är så jävla intressant egentligen annars hade jag aldrig stått ut med all skit runtomkring.

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Perhaps its just my imagination

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

you make me feel like dirt

2 dagar kvar till tentan. pluggar så mycket jag orkar både på praktiken och hemma. men det blir inte mer än någon timme om dagen. är så trött i huvudet och kroppen.
saknar.
är himla skönt att våren kommit iaf. kan gå långa långsamma promenader med tjejerna så att de hinner lukta på allt de vill lukta på precis hur länge de vill.
har varit rökfri 2 veckor. har inte börjat bli jobbigt förrän nu. men så jobbigt är det inte nu heller. men lite abstinens känner jag.

Relationships, well Sigmund, relationships are so fragile,
it just takes one thing, one tiny-little offense and it can snowball on ya.
And if that snowball starts to pick up speed, God forbid, you better tuck and go my friend.
Bottom line...is the couples that are truly right for each other wade through the same crap as everybody else,
but, the big difference is, they don't let it take 'em down.

blue skies from pain

har praktiserat 4 dagar nu. känns än så länge bra men det är mycket för kroppen och huvudet att gå upp så tidigt, jobba så länge och ta in så mycket nytt. men jag trivs. har fått en jättebra handledare också.
försöker plugga till anatomin när jag kommer hem men är ju så slut så det blir bara någon timme om dagen. men bättre det än inget antar jag. ska nog ta med mina kompendium och plugga på rasterna på praktiken. för på fredag är det dags! känns dock mycket lugnare än sist trots att jag inte tycker att jag pluggat tillräckligt egentligen. kan bero på att jag har gått utbildningen ett tag nu och har lite mer kött på benen. och skulle det inte gå så har jag 2 tillfällen till att göra om den. men det hade varit hemskt skönt att slippa ha den hängandes över huvudet.
var hemma hos finaste Malin i fredags för hon hade invigningsfest för sin studio. hann väl vara där drygt en timme innan jag blev illamående och eftersom jag var i Malmö och långt hemifrån fick jag panik och ännu mer illamående så det slutade med att jag fick ta en taxi hem. lär inte ta mig någonstans nästa helg, vågar inte. men tror iaf att det är magkatarr som spökar så har börjat på en kur och hoppas att det är bra inom 2 veckor. annars får jag väl sitta i jävla sandby. hundarna lär bli glada iaf.
men ja, det är verkligen hemskt att ha det såhär. och jag blir så trött på att det aldrig bara kan vara bra. är det inte psyket så kraschar kroppen. tack för den livet.

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

tangled up in you

har varit väldigt lugn påsk. suttit hemma och försökt plugga till anatomin, gått långa rundor med bästa Fia, chillat med familjen och försökt virka bort röksuget. fjärde dagen utan någon cigg alls nu :)
var i malmö med bästa Malin igår på hiphopklubb. väldigt fullt med folk men väldigt många söta kepsbeklädda karlar ^^ och alltid fint att träffa Malin :)
en ledig dag till, sedan börjar praktiken. ska bli så spännande och jag hoppas verkligen att det blir roligt. eller ja, intressant iaf. kommer definitivt bli mer intressant i termin 3 när vi ska ut på sjukhusen. får se detta som en smygstart :)
lite drygt att mitt busskort inte gäller till dalby bara så jag får antingen köpa ett till busskort eller betala varenda resa. och jag har ju verkligen råd med något av det. jävla piss-system..
fick låna hem en massa av mammas gamla böcker när hon läste till BMA. ska bli jättekul att kika genom dem när jag kan låta hjärnan ta in annan information än den relaterad till tentorna. vilket antagligen kommer bli om sådär ett halvår men något ska man väl se fram emot..
får tillbaka massa pengar på skatten så ska börja gadda armarna i sommar :D ska sätta massa marina motiv och ett timglas och ett ankh och gångjärn i armvecken och dödskallar och massa annat. har så mycket ideér. måste först bli klart med låret bara ^^
uuuh tittar på house och det är ju så himla bra och intressant men ur en blivande sjuksköterskas synpunkt blir man lite sur.. han behandlar dem i stort sett som städerskor och det gör mig hemskt ledsen med tanke på hur mycket man faktiskt kämpar för att få den titeln. det borde finnas en amerikansk dramaserie med sjuksköterskor så hade folk kunnat se hur det egentligen går till. å andra sidan kanske det är så det är i USA, det vet jag inte..
för övrigt kan jag bli lite sur på människor med för högt ego. det är inte trevligt någonstans.

Even the best fall down sometimes
Even the wrong words seem to rhyme
Out of the doubt that fills my mind
I somehow find, you and I collide

crazy diamond

satt i skolan och gjorde läkemedelsberäkningstenta när jag kände att jag behövde spy. fick panik och hann inte kolla genom svaren utan lämnade bara provet och sprang ut. kul.
har sådan jävla spyfobi med, och särskilt runt människor så jag sprang bort till mamma på sjukhuset och låste in mig på hennes kontor och satt där och bölade i 2 timmar innan jag vågade ta bussen hem. jävla skit.
tror jag vet att det beror på att jag slutat röka och slutat dricka så mycket mjölk iom jag slutat med oboyen. tog mig dagar att räkna ut det, känner mig jättesmart.. och det kan precis lika bra vara ångest, stress, kvarvarande biverkningar av medicinavvänjningen eller magsjuka.
knappt så det är värt att förbättra sina vanor när man bara mår sämre. men det går väl över det med.
mycket avvänjning detta året..

Well you wore out your welcome
With random precision,
Rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
Come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

faithless

det händer så mycket just nu och egentligen ingenting samtidigt. det händer mycket i hjärtat och huvudet på mig men inte direkt så det märks.
haft både en bra och dålig helg. omtentan i statistik gick skitdåligt, brände mitt pekfinger som fan på mackjärnet hos föräldrarna, fick åka hem tidigt i lördags för jag mådde illa, utan någon egentlig anledning.
men jag har haft det jättemysigt hemma, köpt ett par nya jeans, fått cykeln fixad av pappa, fick iaf träffa Malin igen om så bara för max en timme och hängt med fina Fia och bara suttit och pratat.
så det beror på hur man ser det. jag ska försöka koncentrera mig på det bra.
jag kom att tänka på en sak på bussen hem. jag har alltid dåligt samvete över olika saker. alltid ligger där något och gnager. det tar så jävla mycket energi och jag måste försöka släppa det där.
min bror är precis tvärtom. är så jävla avis på honom där, han bara glider genom livet utan att oroa sig och allt fixar sig för honom. inte för att jag missunnar honom det, jag vill honom allt det bästa i livet, men orättvist är det. ^^
sista veckan på den här kursen. ska bli så skönt att lämna den bakom mig, usch vad hemsk och tråkig den varit. men sista tentan på onsdag, sedan är den slut :)
sedan veckan efter ska jag ut på praktik! åh det ska bli så spännande och jag är så nervös. ska vara på ett äldreboende i Dalby och gå runt med en sjuksköterska.
lite tråkigt bara att det inte räcker med att vi är ute på praktik och får ta in allt utan att behöva fokusera på annat också. de tycker att vi ska göra en uppsats, leta upp en vetenskaplig artikel och arbeta med ett case under de här 3 veckorna samtidigt. jag försöker verkligen att inte vara en hater. men de gör det inte lätt för oss.
och om lite mindre än 3 veckor är det dags för anatomi-tentan. och klarar jag den inte då är nästa omtenta den 7/5 så jag har 2 tillfällen på mig. men det hade varit så skönt att få den ur världen nu.
har bestämt mig för att sluta röka och dricka oboy med ju. kommer bli spännande. eeh. får se hur länge jag klarar det.
och har insett att jag har en förkärlek för karlar i keps. alltid något att dras till..

I know a girl who warns of the dangers of love
All the pain and the anguish, the sorrow that it brings
She keeps herself in a world that's protected
Her outsides are tough
But inside her heart longs to sing

Don't let your walls down
You might fall in love

you´re the reason I´m traveling on

det får fan ta och hända något spännande snart. har blivit lite väl mycket rutin nu.
rutin är bra, speciellt för mig och mitt mående, men det kan lätt bli lite tråkigt. särskilt när man bor i jävla sandby.
har skrivit klart gruppexaminationsarbetet. blev typ 10 sidor. ska bara leta upp 6 vetenskapliga artiklar och referera all faktan. men sedan är det bara att lämna maila in skiten. mahaa!
sedan är det omtenta i statistik på fredag, tenta i läkemedelsberäkning och omtenta i biomedicin nästa onsdag. och så anatomi-tentan den 16 april. party! man kan ju bli gråhårig för mindre.
jag saknar att hålla någon i handen. insåg det för några månader sedan när jag hånglade med en karl jag alltid varit attraherad av och det har liksom inte släppt. det stör mig mitt i allt plugg och det är drygt. men det kommer och går också så det släpper nog snart.
ska ha en obligatorisk praktisk övning imorgon som heter taktil beröring, vilket betyder ungefär mjuk massage. det är ju inte direkt något vi kommer hinna med när vi väl kommer med i yrket så det känns lagom onödigt. men är det obligatoriskt så är det och gör vi inte de här övningarna får vi inte komma vidare till nästa termin.
jag försöker verkligen att inte vara en hater.
jag och tjejerna var ute med Fia och hennes hund innan i 2 timmar. helt galet att ha någon man har så roligt med så nära. Kelly beter sig som en liten ettåring dock pga alla hormonerna efter löpningen och innan skendräktigheten så hon är lagom bångstyrig och äter allt hon ser eftersom instinkten säger henne att hon snart ska ha valpar och då måste hon lägga på sig. och det är inte bra för hennes små höfter. uuh. det är alltid något med den hunden.. men hon är värd allt.

låtcitat av Bob Dylan men Mike Ness gör den bättre ^^

Well I ain't saying you treated me unkind
I could have done better but I don't mind
You just kinda wasted my precious time
But don't think twice, it's all right

take away this ball and chain

har som Jeanette påpekade inte skrivit på ett tag.
haft för mycket i skolan. klarade inte jävla biomedicin-tentan men det gjorde inte hälften av klassen heller. men ändå. fan!
håller nu på med ett gruppexaminationsarbete om äldres hälsa och ohälsa. fast jag får göra den ensam för att jag inte var där då de delade in oss i grupper, vilket bara innebar att de delade våra ordinarie basgrupper i hälften. jag blir så ledsen.
jag hade inte ens haft något problem med att skriva det här arbetet, som för övrigt kommer bli runt 8 sidor, om det inte var för allt skit runt om. som att vi måste referera exakt vilken bok, vilken upplaga, vilken sida vi hämtat varenda liten jävla fakta ur. det räcker liksom inte bara med att det är korrekt. och vi får inte ens referera hur vi vill utan det måste vara efter en speciell karljävels referenssystem. jag blir så trött.
förutom arbetet måste vi leta upp 6 jävla vetenskapliga artiklar. jag hatar vetenskapliga artiklar mer än något annat just nu. och jag förstår inte vad det har att göra med sjuksköterskeyrket! dessutom fick jag höra av Stina, en kursare i min förra klass att de inte behövde leta upp några artiklar. det är så orättvist och så tråkigt.
allt akademiskt skit de tvingar på oss förutom det som faktiskt är vettigt att lära oss gör att man inte tar till sig något av det istället för man vet inte vad som är viktigt och man är så slut i hjärnan. man orkar inte.
har alltså 3 omtentor att göra nu och en av dem MÅSTE bli klar innan sommaren annars får jag inte börja i termin 3, plus det här arbetet. så jag är så fruktansvärt stressad just nu. och det gör mig ledsen och känsligare än vanligt. och det gör att jag inte kan koncentrera mig. och det gör mig ännu mer stressad. osv.
har sökt jobb som medicinsk sekreterare och sökt in på biomedicinska analytikerprogrammet och djursjukvårdarutbildningen i Skara. lär inte få plats på något av det och kommer inte hoppa av om jag inte får det. jag måste bara känna att jag har valmöjligheter.
jag vill ju bli sjuksköterska egentligen. jag tycker ju det är så intressant med allt inom sjukvården och jag vill hjälpa människor. men jag orkar inte hur mycket som helst.
jag kanske ger upp för lätt som mamma säger. men jag mår inte bra just nu. jag ska verkligen kämpa och stå ut till sommaren. håll alla era tummar att jag klarar det bara. och att jag får godkänt på anatomi-tentan.
Kelly har dessutom fått en knöl på ryggen precis innan svansen så jag har panik över att den ska vara något farligt. och jag har verkligen inte råd med en biopsi hos veterinären. får prata med mamma imorgon och se om jag kan få det istället för födelsedagspresent. inte lönt att fylla år om ens bästa tjej inte mår bra.

fan fan fan

har inte riktigt haft tid att skriva här. tvingats tentaplugga hela veckan.
gick väl sådär med, fick gissa på en del. får se när de rättat det.

var på fest igår med coktail-tema. jättetrevlig kväll.

visst är det förresten konstigt när man lyssnar på en låt som man hört ett otal gånger förr och så har det hänt något i ens liv sedan sist man lyssnade på den som gör att man vet exakt vad den handlar om. som om den var skriven till ens egna känslor och upplevelser.

älskar söndagar när man verkligen inte behöver göra något mer än att ligga i sängen med datorn och lyssna på musik. lite jobbigt att man oftast blir på söndags-humör med och man mest blir melankolisk istället.

ska börja på kursen äldres hälsa och ohälsa imorgon. kommer ha 9-4 dagar hela veckan. oj vad jag inte är sugen på det. men det får en att fokusera på annat iallafall.

the hustlers keep on talking

kul att vara sjuk när man är bjuden på typ 4 ställen och inte kan gå på en enda för man inte vill smitta ned folk eller är frisk nog.

har varit hemma hos familjen hela helgen. haft det jättemysigt och fått hemlagad mat :D blev ingen kamera, tog bara med mig datorn och mobilen och slängde ned i en tygkasse för att komma hemifrån så fort som möjligt.

trotsade sjukdomen och gick hit med Molly efter att ha fått ett sms av mitt äckliga jävla ex som inte lämnat mig ifred på 4 år. förlåt men jag är så arg på honom. han låter mig inte vara och beter sig verkligen sjukt. han har aldrig stört mig personligen men jag blir ändå så lätt nojig att han skulle få för sig att göra något så jag åkte hit.

blir alltså inga foton idag men kan visa en bild på den toksnygga Bridget von Hammersmark från inglourious basterds som får mig att vilja gå mer och mer åt 40-talet. kan inte hitta några bilder på de sanslöst fina skorna hon hade på sig till den outfiten bara.

har fått sådana cravings efter en sådan hatt nu :P

and I let you reach me one more time, but that´s enough

blöööö mår så dåligt! det borde inte vara tillåtet att vara sjuk och ha abstinens samtidigt.

lyckades ta mig till hygien-seminariumet iaf så nu är den klar. är hemskt stolt över mig själv. och har inte gråtit lika många gånger idag. men ändå sådär 5 ggr.

såg Inglourious Basterds idag med. bölade så fort folk dog. och folk dör mycket i den filmen!
men ååh bio-scenen.. Tarantino är kung! så jävla mäktigt! men lite för mycket död för mig att hantera just nu. vilket jag iofs borde ha varit beredd på när det är Tarantino så jag får skylla mig själv ^^
och åh vad snygg den tyska skådespelerskan/spionen var. vill ha hennes skor och en damhatt! får sätta upp på min mentala lista.
hade kunnat leta upp bilder för att visa vad jag menar men internetet har varit elakt mot mig i 2 dagar. är inte heller så himla lyckat när man är så lättirriterad som jag är just nu. vill inte ta sönder min laptop :/

såg på American Dad. grät till den. ser på House nu. grät till slutet av första/andra avsnittet som en liten gnu. åååh detta är så jobbigt! och näsvingarna är så såriga efter hur mycket jag har snytit mig. det svider så.

men åh House.. mmm! kom att tänka på att han och Steve Buscemi är rätt lika runt ögonen. hade kunnat leta upp bilder på dem för att jämföra men som sagt, dumma comhem..
jag älskar verkligen sjukhus-serier för övrigt (house, scrubs, nip/tuck), älskar de medicinska termerna, diagnoserna, miljön, analyserna, osv. jag längtar verkligen efter att komma ut och jobba och lära mig allt om det medicinska när jag tittar på sådana serier. och att hjälpa människor så klart. kände inte alls lika starkt för det innan utan mer för det medicinska men jag känner att jag verkligen vill hjälpa människor nu också. kan vara en rätt viktig del som ssk eheeeee :P

hoppas ni står ut med att läsa om mitt klagande men det skulle enligt fass ta 48 timmar för drygt 80% att gå ur kroppen så ämnet borde iaf vara ur kroppen, nu måste den bara vänja sig vid att inte ha det där alls.

men stå ut med mig för jag mår så bra numera. måste bara bli av med abstinens-känningarna och den här dumma förkylningen.
jag orkar saker.
jag vill göra saker.
jag städar lägenheten regelbundet och orkar göra de där småsakerna jag aldrig sett någon anledning till innan för att man bara måste göra om det (tex. sätta schampo-flaskorna fint i duschen ).
jag är klar i huvudet.
jag går upp vid 10 när jag är ledig.
jag kan ibland känna att jag har för bråttom för att somna för att jag vill att nästa dag ska börja. jag mår oförskämt bra egentligen, bara detta försvinner.

och jag hoppas ni vet hur mycket ni fina har hjälpt mig med detta bara genom att finnas.

det är dags att tänka efter

uuh har varit en så dålig dag! är så förkyld och mår så dåligt att jag inte kunde följa med på konserten ikväll. är lagom sur! men Rickes dam fick följa med istället, så biljetten gick inte till spillo.

var så lättirriterad hela dagen med. åkte till konsum och blev sjukt arg på en kvinna som gick före mig trots att jag bara hade EN vara och så tog hon sjukt lång tid på sig och så lade hon ingen köstav efter sig! haha. fick ta en och lägga sådär lite demonstrativt hårt bakom hennes grejer och stod sedan mest och utstrålade så mycket irritation jag kunde. åååh så jävla löjligt haha.

är överdrivet känslig med och har utan att överdriva gråtit iaf 20 ggr idag. över allt. över inget. jag håller på att bli tokig på det här. och snytit mig sådär 100 ggr så jag är helt sårig i näsan. det svider något sanslöst.

tänkte att jag skulle se lite roliga filmer för att hålla humöret uppe när jag låg här och kurerade mig men det gick ju inge vidare alls. först såg jag Couples´retreat. skitdålig. men jag bölade när jag såg den med.
sedan såg jag Max and Maria. åh guuuud! se aldrig den! den var 1:28 tim och jag grät seriöst genom halva. den var så sorglig! men otroligt bra animerad iaf. jättejättefin. men alldeles för sorglig för mitt tillstånd.


de hade ritat Molly himla fint :D

sedan fortsatte jag på tecknat och såg the princess and the frog. Disney! vad tänkte jag på?! bölade som en tokig på slutet.

ska se på Zombieland nu. den ska jag väl iaf kunna klara mig genom utan några tårar. åh med Woody Harrelson. mmm!

och jag vet att jag är väldigt känslosam just nu men ååh. alla fina fina brudar som stöttar mig nu. ni är bäst! det går inte att förklara hur mycket jag verkligen uppskattar er. TACK! <3

keep holding on

"En del patienter kan få symtom som trötthet, yrsel, berusningskänsla, sömnlöshet, illamående, nervositet, oro, förvirring, ringningar i öronen, myrkrypningar eller i sällsynta fall känsla av elektriska stötar, svaghet, svettning, krampanfall eller influensaliknande symtom."

det där är jag just nu. är även fruktansvärt överkänslig och bölar för allt. ser på "he´s not that into you" som inte direkt är världens sorgligaste film men jag bara gråter så fort någon blir glad eller ledsen eller det blir kärlekssamt. det får gärna gå över snart! tycker inte ett dugg om att sitta här och tjuta och känna mig som en kärlekskrank hysterika.

har varit väldigt produktiv idag iaf. vaknade 10 av att de renoverar här ute och borrar och bankar och har sig och kelly morrar som fan. fruktansvärt störande men karlar i byggkläder utanför dörren ska man inte klaga över :P

hade iaf försovit mig och vaknade så jag hade 2 timmar att inte göra något så gjorde mig i ordning, tog ut tjejerna och cyklade sedan till posten och hämtade mina fina vintage-smycken som äntligen kommit. tar bild på dem sedan när jag är på humör. de är galet fina iaf. ett berlock-armband med havstema på berlockerna och ett par örhängen speciellt till alice i underlandet-filmen av Tim burton som jag ska se med finaste Amanda den 5/3.

sedan åkte jag in för tidigt till Lund och hälsade på hos mamma och klagade över hur dåligt jag mådde. sedan skolan och basgruppsmöte i en halvtimme. sedan ladda på busskortet och sedan storhandla mat i Sandby och sedan ut med tjejerna. köpte tom fågelfrö nu när det är så himla dåligt väder för de små.

borde sova nu men blev så himla sugen på att se på Ghost World nu bara för att Scarlett Johansson var med i He´s not that into you. åååh Steve Buscemi är med i den. mmm! varit förälskad i honom ända sedan jag såg Con Air för första gången ^^


kul att det tar mig minst en halvtimme att hitta en bild på honom. vill att ni ska se vad jag ser. jag blir sådan med foton och får en helt annan syn på bilderna. kan ju inte bara vara jag?

argh! förutom den här abstinensen är jag jätteförkyld och nyser hela tiden. så mycket att jag börjar undra om jag inte är allergisk mot något. och iom att man får muntorrhet av efexor och jag slutat med den så har jag plötsligt en massa saliv i munnen och eftersom jag inte är van vid det råkar jag spotta när jag pratar hela tiden. skitdrygt.

men får verkligen inte må dåligt imorgon! ska som sagt på konsert! och fira Ricke med massa öl för en grej han ska göra imorgon eller trösta honom med en massa öl om han inte klarar det. hålla alla tummar och tår ni har för min skull!


åååh så söt hon är! och tröjan! ^^

orkar inte springa mer

blir ju bara sämre med abstinensen. hoppas den lägger sig till tisdag för då är det Rammstein! fick det av mamma och pappa i juklapp så vi ska dit hela familjen.

har den inte försvunnit då så kan den väl iaf försvinna till nästa vecka för då är det tentaplugg och då måste jag kunna koncentrera mig.

har lyckats både dammsuga och gått en lång promenad med tjejerna idag trots yrseln.
och tom läst på till diabetes-caset trots elstötarna som kommer då och då. svårt att förklara men det känns verkligen som små elstötar i huvudet. jättejobbigt.

ska upp 8 imorgon och sedan hålla på med caset med basgruppen till 4. sedan måste jag in och fylla på mitt busskort för om man vill ha studentrabatten kan man inte fylla på det i bussen och där är alltid sådär minst 40 nr innan en. så jäkla ovärt!

så blir ingen bild idag. har inte fotat något, bara försökt klara av dagen. blir en text av Melissa Horn istället.
för där har, trots det jag skrivit, sprungit runt en speciell i mina tankar som jag liksom inte kan få rätt på.

Och jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
Och jag kan inte skilja på om jag vill vara med dig
Och jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
Och jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
Men du om nån borde förstå att man inte gör såhär mot mig

speechless

har varit en asjobbig dag med abstinensen. egentligen en tokmysig dag hemma hos föräldrarna men det blev jobbigt på slutet av kvällen med yrhet och myrkrypningar. märkte på vägen hem att jag var fruktansvärt lättirriterad på tjejerna med och fick hela tiden påminna mig om att det inte var deras fel. undrar hur länge jag kommer ha abstinenskänningar och om det kommer bli värre. är inte alls särskilt pepp på det isf... har lite svårt att fokusera blicken med nu när jag tänker på det men det kan ju vara som jag är trött med.

pappa, Kelly och jag ikväll ^^
tog massa bilder ikväll men jag orkar verkligen inte lägga upp alla 21 st som jag tänkt från början så det blev ett nytt album på fb istället. där kan ni ju kika om ni har lust.

ska plugga till diabetes-caset imorgon har jag tänkt. kanske åka hem till Ingrid. får se om mamma och pappa vill bjuda på middag imorgon :p
är inte jättesugen på att sitta hemma och påminna mig själv om hur hemskt mycket singel jag är.
å andra sidan är jag hellre ensam än med någon jag inte trivs med och just nu finns där verkligen ingen runt mig jag hade kunnat tänka mig. inte för att jag är kräsen utan mer för att de flesta inte är singlar eller så är de inte intresserade av mig om jag nu skulle vara det av dem.
men det gör inget. jag och tjejerna har det tokbra. det är väl mest sådana här dumma dagar som det blir mer påtagligt.

if it's not rough it isn't fun

är medicinfri idag för första gången på 8 år! :D
ska bli hemskt spännande att se hur kroppen reagerar nu när den inte får något antidepp öht.
har ju trappat ned efexorn från 300 till 75 och det har inte varit några problem alls men det är ju en sak att trappa ned och en sak att inte ha något av ämnet kvar i kroppen alls.


skulle egentligen sitta hemma igår men blev så uttråkad så jag och Sandra åkte in till Lund. såg ur såhär då. har gett upp det där lite med lockarna nu när håret är så kort men till våren blir det nog att sätta upp det igen.

var först på botulfs, det var trevligt som vanligt. sedan mynta och det var ju inte mycket drag på det stället alls.. sedan gick vi till glorias där jag träffade lite annat folk. kändes lite awkward av olika anledningar men det var hemskt trevligt ändå.

ska hem till mamma och pappa idag har jag tänkt. se på deltävlingen av melodifestivalen hoppas jag. är ju en sådan jävla melodifestivalsnörd så det var lite synd att jag missade förra lördagen. inte så mycket för musiken utan mer för sminket och dansen och kläderna och så :)

har nyss varit ute med tjejerna och gett dem mat så de ligger och snusar i sängen nu. kan inse när jag sitter här med dem i min egen lägenhet att jag har det så oförskämt bra egentligen. försöker intala mig det så ofta som möjligt för att hålla borta de negativa tankarna och hittills i år har det funkat bra.

hade jätteångest inatt när jag skulle sova. sådär så man bara vill skrika rakt ut och det känns som att någon tar tag om hjärtat och kramar ur den som en disktrasa.
men har liksom lärt mig att jobba bort den på olika sätt.
kan få ångestattacker i klassrummet på föreläsningarna med men jag kan hantera dem. vilket är en jäkla tur för det hade nog sett lite dumt ut om jag sprang ut bara sådär inför ca 100 pers.

så jag har fortfarande väldigt mycket kaos i kroppen men inte alls som innan och den ångesten jag får kan jag oftast hantera.

min fina granne Fia sade när vi var ute och gick långpromenad med hundarna att det syns på mig att jag mår bättre. det gjorde mig så himla glad.

Maybe this time

tjejerna satt och solade när jag sprang runt och gjorde mig i ordning i förmiddags.

hade på mig min nya tröja från Carlings och mina örhängen från topshop. har snöat in på sailortemat lite :P

hade först basgruppsmöte i skolan där vi gick genom hygienfrågorna till case-seminariumet nästa vecka. ska ha ett annat seminarium då med ett diabetes-case. uuh! men sedan är det bara tentan v. 8 och sedan har jag fixat första kursen den här terminen :)
skulle in och fika med Malin men hon fick akutåka tillbaka till Malmö så medan jag väntade på henne gick jag och hälsade på mamma på jobb.

finaste finaste mamma :) hon har jämt så mycket att göra.
i taket hänger vit och röd blodkropps-gosedjuren som hon fick av mig i juklapp ^^
saknar de på labb så himla mycket. får veta i mars om jag får vara där i sommar så hoppas allt jag kan.

sedan vid 3 åkte jag in till stan och träffade Malin.

vi satte oss på Ariman och pratade om allt och inget i 3 timmar. jättemysigt. fina fina du!

sedan hem till tjejerna och gå ut med dem en halvtimme och sedan göra kvällsmat. Cia ringde med så fick prata med henne en stund :)
nu är jag helt slut i huvudet. konstigt hur så mycket bra saker kan göra en helt utmattad.
ska på prekliniska halv 11 och ha praktiska övningar på sårbehandling till 12 imorgon. sedan ska jag nog bara plugga och mysa med tjejerna. det behöver vi ^^

har inte riktigt kommit in i det här med skrivandet och fotandet än som ni kanske märker. det känns som det blir lite tråkigt just nu men jag får använda bloggen som övning.

jag kan inte skilja på

sååå hemma igen.
är sur som en gnu över att jag aldrig lär mig att spara pengar. måste verkligen ta tag i den biten.
har inte något att göra idag så tänkte kanske plugga lite. eller titta på fina bloggar. det är alltid trevligt. men jag måste verkligen hålla mig från sidor med kläder på och säga till mig själv sådär var 5e minut att jag är student och inte har råd att köpa saker.
längtar till sommaren då jag får börja på lab igen. eller det är ju inte säkert att jag får det men jag hoppas.
hade en jättetrevlig helg och träffade Julia och Rebecka som jag inte träffat på jättelänge. och i fredags ringde Jeanette ut mig när jag satt hemma med inpackning i håret :P men det var fint att träffa henne med.
de håller på att renovera i mitt kvarter. så det bankar och hamras i vår trapp. tjejerna blir väldigt konfunderade ^^
på tal om tjejerna ska Kelly snart löpa så hon är jäääättemammig och pratig när vi är ute och när rottisar pratar låter det som att de morrar så folk blir nervösa. det är lite drygt.
uuh vet inte riktigt hur jag ska göra med den här bloggen. vill skriva om vintage, hundarna, min utbildning, vad jag gör och hur jag tänker. allt i ett. och få det intressant för er som läser med. det är svårt.

som jag hade dig förut

tänkte jag skulle försöka ta upp det här igen. har självklart inget speciellt att skriva just nu bara för det. ska ut med tjejerna och kommer kanske på något då.
:*

sweet, sugar, candyman

ja jag vet, jag är sämst på det här med bloggande men det har varit en riktigt jobbig period som det alltid är vid den här tiden på året. har mest legat hemma och kämpat för att inte göra något dumt mot mig själv. men nu är svackan äntligen över.

jag har lyckats komma in på sjuksköterskeutbildningen i Lund och det känns så jävla bra. jag är så lycklig och längtar som en galning. den 19 januari börjar jag och på grund av svackan blev jag tyvärr tvungen att sluta på jobb så nu är jag helt ledig fram till dess. vilket både är skönt men också jävligt tråkigt.

är just nu sjuk i influensa också så då blir allt ännu tråkigare eftersom jag inte ens kan ta mig ut. och mina föräldrar har fått ta hundarna så jag är helt ensam i min lilla lägenhet. drygt. särskilt när det är så fint väder som idag och man bara vill vara ute.

gaah fick äntligen tummen ur att ringa till barnmorskan i Lund om byte av p-stav förresten och de sade att på Lund Söder dit jag ringde så använder de inte bedövningsspruta utan bara embla-kräm och det känns INTE jättebra.. jag har alltid fått spruta innan så jag är något nervös... någon som satt in eller tagit ut sin p-stav och bara fått embla-kräm som bedövning som kan berätta hur det känns?

my little runaway

uuuh idag var en så galet hektisk dag på jobb att jag var tvungen att lägga mig och sova några timmar när jag kom hem.
för det första var det BMA-dag vilket innebar att jättemånga var där istället för på jobb och sedan hade vi praktikanter som skulle bli upplärda just idag. så sämta förutsättningarna och så kommer det självklart onormalt mycket prover i rörposten. gosh, jag och Stefan fick springa som tokiga och det kom likvor på likvor på likvor. sedan lugnar det alltid ned sig runt 2 och då är man totalt slut men måste kämpa för att hålla sig vaken i 2 timmar till. hade det inte varit för de underbara människorna jag jobbar med hade jag inte stått ut. åh och idag kom den snygga killen med prover igen :D han har inte varit där sedan somras. yey!

jag har exakt 270 kr på kontot att leva på. det är rätt kasst, men Calle är en ängel och lånar ut så jag kan betala räkningar. det är ett jävla uppvaknande att bo själv och inte ha några sparpengar att förlita sig på. men jag lär mig nog till nästa månad :) ååh och Calle får mer pengar nu så jag slipper betala dubbla hyror! :D

i lördags var jag på tatueringsmässan förresten. ååh vad jag blev sugen. om jag bara hade haft pengar så. men Emmas karl ska tatuera mig när han känner att han är duktig nog. om jag orkar hålla mig så länge :P vill sätta en old school-ros på innersidan av överarmen. problemet är väl mest att jag så gärna vill att mina tatueringar ska betyda något och inte bara vara där för att de är fina så på något sätt måste den ju först göras personlig. nej det där får jag fundera över ett tag till. ååh snygga killen som var domare där då. med diamanter tatuerade under ögonen. mm, tatueringar på karlar<3

nu borde jag snart gå ut med mina älsklingar. men det är så kaaaallt. jag avskyr kylan, jag klarar av fina höstdagar men vntern är det absolut värsta jag vet. allt är bara grått och färglöst. inte konstigt att man blir deppig då..

jag vet att jag kanske inte skriver om så roliga saker, det är ju mest personligt, ge mig gärna tips om vad ni vill läsa om :)

Undefeated!

nu ska jag baskene mig skriva, trots att jag är dödstrött efter jobb.

jo i slutet av augusti tog det slut mellan mig och Calle och jag flyttade hem till mina föräldrar igen. vi stod väl ut med varandra en vecka sedan började vi gå varandra på nerverna så jag började leta efter ny lägenhet och tack vare mina föräldrar lyckades jag få tag på en och flyttade in nu den 1:e. så nu bor jag helt själv med hundarna i Sandby och betalar dubbla hyror. yey! men lägenheten är helt underbar. oj vad jag älskar den, och det är helt galet skönt att få bo ensam.

det känns lite sådär att bo i samma lilla håla som man vuxit upp i men detta är bara en mellanlandning. och det är helt ok pendlingsavstånd till Lund och Malmö. plus att här finns jättemånga fina grönområden där man kan gå ut med mina bäbisar :) en annan sak som är positivt är att iom att jag vuxit upp här så vet jag vilka de flesta människorna här är för några och då slipper jag oroa mig för dumma människor hela tiden.

jag jobbar fortfarande på akutlabb och ska fortsätta göra det till den sista januari är det tänkt. sedan blir det förhoppningsvis sjuksköterskeutbildning och efter de 3 åren plugga till kirurgsjuksköterska och efter det bär det förhoppningsvis av till Göteborg <3

bilder kommer upp på lägenheten när jag fått lite mer i ordning. den är ett dödsbo så jag fick överta hur mycket som helst. soffor, matbord, matstolar, bokhylla och massa småsaker som är helt underbara.

I´m tryin´ real hard to be a shepheard

så galet mycket som har hänt sedan sist jag skrev. jag önskar att jag hade tid att berätta allt men just nu är jag på jobb. men det kommer, var så säker :) så fort jag fått internet i min nya lägenhet.

I´ll be missing you.

sjätte veckan på jobb nu och jag håller på att falla sönder. ringde hem och bölade i morse men fick rycka upp mig och ta bussen till jobb ändå. gick väl ok när jag väl var där men jag är så förbannat trött och det irriterar mig något fruktansvärt. jag vill ju fungera normalt och inte känna att minsta sak är en jättebedrift. jag blir bara så arg på hela situationen.

imorgon åker min lille man till Norrland för att hälsa på släkten. eftersom han inte är hemma så är ingen här att gå ut med mina bäbisar när jag jobbar och därför måste de bo hemma hos mina föräldrar en hel vecka medan jag måste vara i lägenheten och passa katterna. det kommer bli så ensamt. ingen som kommer springandes helt ifrån sig av glädje för att man är hemma och ingen som håller om en när man ska sova. ingen som kommer upp i sängen i smyg när hon tror att alla har somnat för att sedan bre ut sig och ta halva sängen. mina älsklingar..

men jag har iallafall äntligen fått tag på sättningsvätska! med det i håret blev lockarna såhär:

jag råkade dock kamma ut dem lite för mycket, men de blir förhoppningsvis bättre nästa gång. volymen på håret höll iallafall i sig till jag duschade ur det.
bilden föreställer för övrigt mig och underbara Emma som ordnade liten födelsedagsfest åt mig eftersom jag fyllde år i måndags. jag fick en galet fin plånbok och en massa ballonger kastade på mig. det borde finnas fler som henne. <3


ooh och så har jag köpt den här sjukt fina bästa boken som jag läst om både på Devildolls blogg och på vintagehair. det får vara min egen födelsedagspresent. vill att den ska vara här nuuuu!

och så är jag jäkligt förvånad över att jag inte hittat den här sidan förr. jag älskar den och där finns så mycket fint man kan köpa. jag har inte vågat mig på det än, men så fort jag får min lön kanske jag hittar något roligt. :)

annars är jag väldigt trött på den här sidan och blir sjukt sur över att min blogg inte är lika fin som så många andras. har någon möjligen tips på en bättre sida och kanske något länktips på bra förklaringar på hur man gör fina bloggar?

:*!

pink.

åååååh min lille man hittade det här huset på Blocket. visst ser det ut lite som My Little Pony-gården?! mitt flickhjärta ville köpa det på studs!
för er som är intresserade finns huset uppe i Norrland och finns att köpa för sådär 500 000 ^^

you make every day feel like kindergarten!

sådär en vecka sent har jag äntligen tid och ork att skriva ett nytt inlägg.
jag gjorde ju mitt första försök med pin curls.
såhär såg det ut upsatt:

och såhär såg det ut dagen efter när jag hade kammat ut det och stylat det lite:

jag blev faktiskt himla nöjd för att vara första gången.
sedan åkte jag upp till bästa Anna som var på besök i Karlskrona. hon bor i London och jag får tyvärr bara chans att träffa den här underbara bruden sådär en gång om året. men det var helt galet fint som vanligt, och det känns som vi träffades för en månad sedan och inte ett år.

hon är utan tvekan en av de bästa och hon får mig alltid att må så bra. <3!

oh, Anna tog även lite pinup-bilder på mig när vi picknickade vid hamnen så så fort hon kommer hem och redigerat bilderna får jag dem :D så får ni se hur duktig hon är på att fota också :)

nu ska jag äta lite biggaråer som jag köpte då jag och mamma och Mona var på Kiviks marknad i onsdags.

:*

you make me feel like I am whole again

Nu har jag pratat med tradera-försäljerskan och hon verkar väldigt rar och inte alls ute för att lura folk så jag tänker iallafall tro att det inte är samma väska som säljs för 1,5 pund i England. så blir alla nöjda :P
Idag har varit fruktansvärt slappt och vi har mest pratat en massa på jobb. jag kan inte understryka nog hur mycket jag trivs där! men fy fan när cyklade till jobb. himlen öppnade sig när jag var halvvägs framme och jag hade lika bra kunnat duscha med kläderna på. baah!

ooh idag kommer mina fina fiiiina skor. om 10 min kan jag gå och hämta dem. happy!

sedan ska jag sova som en galning. och när jag vaknat ska jag inte göra något. jo måla naglarna och försöka mig på pin curls. måste köpa fler hårnålar också men det kan jag ta på vägen då jag hämtar skorna.

förresten, om någon vet vart man kan köpa hårnålar i Lund som ser ut såhär så kan ni väl pipa till.

utan pärlan längst upp då ^^
och vet någon vad setting lotion kan heta på svenska eller vart man kan få tag på det för en någorlunda billig peng så får ni också jättegärna berätta.

:*!

After two drinks he's a loser, after three drinks he's a star

argh! fick nyss reda på att väskan jag köpte för 220 kr på Tradera går att få tag på i England för 1,5 pund. baaaah! men den är fin iallafall..

nu har jag för övrigt fått hem alla mina saker och jag är SÅ nöjd och jag kommer ha alltihopa på mig på lördag :D kanske inte alla 3 hårblommorna då men ni fattar.

lyckades försova mig 2 timmar idag och var inte på jobbet förrän 9. så jag jobbade över till 5 och sedan har jag redan en timmes flex så det är lugnt nu. det dryga är bara att jag ville ha den där timmen till imorgon för det är så skönt att kunna gå tidigare på fredagar. aja.

idag fyller bästa underbara Camilla år och jag är så sur på mig själv att jag inte orkar ta mig ut och vara med och fira. men då hade jag varit tvungen att vara hemma runt halv 10 ändå så det hade knappt varit lönt. men jag hoppas hon får bästa dagen iaf!

tvingade mamma att sticka mig idag så jag kunde få se mina nuvarande blodvärden och allt såg bra ut och mitt hb var tom. skitbra :) så jag förstår inte varför jag alltid ska vara så här trött.. jag började ju misstänka att det var något fysiskt eftersom det aldrig gick över men med facit i handen så måste jag väl inse att det har att göra med psyket och det suger.

min älskade lilla isbjörnsunge fick bada i poolen hemma hos mamma och pappa i helgen och hon var så söt där hon simmade runt (med mina händer under som stöd naturligtvis). min älskade lilla plutt. nu är Kelly hemma i Sandby och jag saknar henne så jag kan gå sönder men jag vet att hon har det bättre där med folk som har mer tid och ork för henne och där hon kan springa ute utan koppel. men fan vad jag saknar henne.. tur jag har lill-loppan här iaf.

ska försöka mig på pin curls någon dag. möjligen imorgon men om det ser för jävligt ut när jag vaknar med det på lördagen så är det inte mycket att göra för att rädda innan tåget går till Karlskrona. så jag får fundera lite på det där. ååh om jag ändå var född med lockar!

nu ska pluttan ut och sedan måste jag väl sova. kl 10. det är så drygt men får jag inte mina 8 timmar är det kört. :/
sitter på Calles dator men jag lägger kanske upp någon bild sedan. jag tycker det ser så tråkigt ut annars. iallafall på min.

---

fick nyss reda på att jag kom in på sjuksköterskeutbildningen som 34:e reserv. och det är väl inte illa pinkat antar jag, men det är ändå 33 st före mig som måste svara nej.. så håll tummen för mig nu!

Loteria

Här kommen en bild på min älskade Sugarskull-tatuering på begäran av Devildoll ^^
Den har dock mattats av lite och så fort jag har tid och ork ska jag fylla i den hos bästa tatueraren Andy på Karl Lee.

Det rosa runt är meningen men många tror att det är som den är infekterad eller nygjord så jag ska be honom göra den blå eller kanske grön istället.


Här är även en bild på mitt assnygga Loteria-halsband som jag använder alldeles för sällan.

set me free, why don´t you baby?

argh jag veeeeet! alldeles för långt mellan inläggen men just nu är det jobbet som tar all min tid. det är alltid något..
jag har fått jobb på akutlabb där jag sorterar prover och centrifugerar dem och sedan registrerar jag remisserna och går ut med proverna när de är färdigsnurrade. jag trivs så oerhört och alla är så galet trevliga. något annat som är så himla skönt är att slippa alla intriger och allt skitsnack. högstadienivån i klassen på Hvilan tog ju helt galet mycket energi av mig.

jag väntar på att få veta om jag kommer in på sjuksköterskeutbildningen också. jag vet att jag kommer komma in som reserv men frågan är hur många som kommer vara före mig.

anledningen till att jag vet detta är att jag bara fick en trea i slutbetyg och jag är så arg och besviken på detta att jag starkt funderar på att skriva till studierektorn och be dem gå genom mitt skolår en gång till. när någon som skjuter upp på skolans toaletter och inte gjort en enda muntlig redovisning kan få en fyra så borde jag fan också få en.

vi har fått avliva älskade Rossi nu. han högg tag i Trixi utan anledning så hon fick åka in akut och låg där i en vecka och vi visste inte om hon skulle överleva eller ej. men nu är hon äntligen frisk och springer som aldrig förr.

självklart saknar jag och älskar honom men man märker det när man kommer hem till mamma och pappa att man inte behöver gå på spänn hela tiden. vi har omedvetet gått som på äggskal i 2 år och det sliter på en det också. men han kommer alltid finnas i mitt hjärta. det var så mycket liv i honom och han ville så mycket, men någonstans gick det fel. och jag vill inte lägga skulden på oss trots att det är så lätt. men att 1 av 8 hundar blir fel, det kan väl inte vara annat än otur?

ja, mer än så händer inte. jag går upp 7-4 varenda dag, träffar bästa Camilla och hennes rottweilervalp med hundarna så mycket jag kan och på helgerna sover jag mest. ooh men nu på lördag ska jag ju till Karlskrona och träffa Anna. det kommer bli bäst!

hade tråkigt igår och köpte massa saker på tradera :P det blir dyrt men jag förtjänade det. tyckte jag iaf ^^

här är mitt shoppingresultat:

åh vad jag längtar till det kommer hem! nu måste jag bara få tag i ett par snygga och sköna vardagsskor också, men det verkar vara stört omöjligt! tips?

och så ska jag äntligen göra slag i saken och göra de här frågorna som Devil Doll skickade vidare. hon har för övrigt en sjukt härlig blogg om man gillar rockabilly osv: http://devildoll666.blogspot.com/

1. Vad gjorde du för tio år sedan? hm.. gick i sexan, svansade efter en kille jag var helt galen i, hade världens sämsta lärare.

2. Vilka fem saker finns på att göra listan idag? åka hem från Sandby, gå ut med hundarna, äta godis, betala tradera-auktionerna, läsa Knasen

3. Godis jag gillar? Choklad. my only true love!

4. Vad skulle jag göra om jag blev miljardär? startat något djurhem, mutat mig in på veterinärsskolan, kanske köpt en stor gård att ha massa djur i, köpt galet mycket kläder och äntligen skaffat körkort.
5. Städer som jag bott i? heh Lund. och så Sandby så klart men det är ju inte direkt en stad..

nu ska jag ut med hundarna så detta får vara det nu.

:*!